truyện cười ngắn:)

Tại Hà Nội có một toà nhà năm tầng mới xây xong thu hút rất nhiều người đến xem, vì nó được thiết kế khá kiểu cọ.Chỉ có điều rất lạ là suốt cả năm tầng đều không hề có một toilet nào. Mọi người xúm lại hỏi ông kiến trúc sư và được ông giải thích như sau:
“Tầng một dành cho nhà trẻ, các cháu đi ị vào bô. Tầng hai dành cho cán bộ cấp thấp, mọi người đi ị ở cơ quan. Tầng ba dành cho cánh văn nghệ sĩ , mà giới văn nghệ sĩ XHCN thì ị được bãi nào, họ nhét vào mồm nhau bãi ấy.Tầng bốn dành cán bộ cấp cao, mấy vị ấy chỉ quen ị lên đầu thiên hạ. Còn tầng năm dành cho sinh viên , mà sinh viên thì có ăn bao nhiêu đâu mà đi ị Bởi thế, chúng tôi xây toilet làm gì cho nó lãng phí ?

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm quái gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok.

Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng!

Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin: "Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết"

Tại văn phòng một sở thuộc tỉnh Tây nam bộ, ông PGĐ Sở nhấc máy điện thoại gọi đến một chi cục trực thuộc.
Một nhân viên(nv) vội cầm máy....
nv: a lô....
PGĐ: Đứa nào dzậy!
nv: Dạ! ...Tao ạ!
PGĐ : THẰNG NÀO DÁM GIỞN MẶT VỚI TAO DZẬY !
nv : Dạ đâu có con...Tao ạ!
PGĐ: MẦY LÀ AI ?
nv : Dạ con là Tao đây ạ!
PGĐ MẦY BIẾT TAO LÀ AI KHÔNG MÀ DÁM SẤC SƯỢC HỔN LÁO DZẬY ? KÊU THẰNG SẾP CỦA MÀY CHO TAO BIỂU !
nv : Dạ....
.........................................................
Chi cục trưởng (CCT) : Anh Tư hả ?có chuyện gì vậy Anh Tư?
PGĐ : MẦY KỶ LUẬT CÁI THẰNG MỚI CẦM ĐIỆN THOẠI LIỀN CHO TAO !
CCT : sao vậy Anh Tư?
PGĐ :ĐỒ HỔN LÁO ! NÓI CHUYỆN VỚI TAO MÀ NÓ TOÀN XƯNG TAO !!!
CCT: ( chợt hiểu cười ngặt nghẽo...) ha...ha..ha ! không phải vậy đâu Anh Tư, nó tên là Nguyễn Thanh Tao mà!
PGĐ: ...............

Một đôi trai gái rủ nhau ra bờ đê tâm sự trong một đêm trăng thanh gió mát, sau một hồi âu yếm nhau chàng trai thì thầm vào tai cô gái:
_Vì yêu em anh sẽ không nề cái chết....
chưa dứt câu bổng phía sau lưng có tiếng khè...khè của một con Rắn hổ,chàng trai sợ quá buông cô gái tốc chạy. Phản ứng của chàng trai bất ngờ đến đổi làm con rắn cũng hốt hoảng lũi vô bụi rậm chạy mất....
Sáng hôm sau chàng trai đón đường cô gái để phân trần,Cô nàng cay cú:
_sao anh bảo vì yêu em anh không nề cái chết, vậy mà...
_Đúng! vì yêu em anh không nề cái chết, nhưng sự sống anh cũng không bao giờ xem thường .
_!!!!!!!!!!!!!!!

Đệ thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà . Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo . Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười ?

- Tại bọn họ điên quá!

- Sao anh lại bảo bọn họ là điên ? - Bác sĩ hỏi tiếp .

Người này cầm cái xẻng giơ lên:

- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .

Linh Mục đứng trên toà giảng:

- Tiền bạc và châu báo là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian ...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh . Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi:

- Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?

- Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò . Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết .

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít . Người thứ hai được 3 lít và nguời thứ ba chỉ vắt được có nửa lít .

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất . Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tấtc cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo . Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho anh ta.

Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo . Một hôm con chó chết . Tối ấy, ông nằm trần trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:

- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không ?

***********************************

Hai người pháp gặp nhau tại châu Phi:

- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa ? - Một người hỏi -

Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm .

- Thật ra lúc đầu tôi đến đây săn bươm bướm - Người kia trả lời vơi' vẻ bất đắc dĩ - Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình .

Một cô gái đưa bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm . Người bạn ngạc nhiên hỏi:

- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào ?

- À ! có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại .

************************

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:

- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không ?

- Không sau đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi .

Một phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ . Bồi bàn chạy đến nói với bà ta:

- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ .

- Thế thì ông hãy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

**********

Ông bố dắt con trai đi vườn bách thú . Cậu bé muốn vào xem khỉ nhưng có rất đông người chen chúc nhau xung quanh chuồng .

Ông bố vừa kéo con trai ra vừa hổn hển nói :

- Hai bố con ta đi xem khỉ . Nhưng mọi người lại đến đế cho khỉ nó xem . Thôi, đế lần khác vậy con nhé!

**********

Ông chủ hỏi nhân viên:

- Tại sao công việc đang tiến triển tốt đẹp như thế mà anh lại xin thôi
việc ?

- Vì vợ ông cứ la mắng tôi .

- Đấy không phải là lý do chính đáng . Bà ấy cũng la mắng tôi suốt 20 năm nay mà tôi có bỏ việc đâu nào ?!

***********

Ngày xưa có 2 anh em tên Shut Up và Trouble. Một hôm, Trouble đi lạc. Shut Up xách xe đi tìm. Vì lái xe quá tốc độ nên Shut Up bị police chạnh lại:
Police: What's your name?
Shut Up: Shut Up
Police: What's your name?
Shut Up: Shut Up
Police: WHAT'S IS YOUR NAME?
Shut Up: SHUT UP!!!
Police: ARE YOU LOOKING FOR TROUBLE?
Shut Up: YEAH!

Đã merge các topic spam của thanh26
Nhắc nhở lần 2.

huhu nhac nhở lần 2 rùi sao.Mà cung cảm ơn Legend đã merge các topic cua tui...