Truyen vui ko hinh

Truyện vui
TẠI SAO THẾ

Nàng sau khi nhìn chàng một lúc lâu:
"Sao mắt anh to thế?"
"Vì lúc bé anh khóc nhiều"
"Thế mà lúc bé anh không đi tiểu nhiều", nàng dằn dỗi.
(Sưu tầm)

NÓI DỐI

Một ông sau khi ăn chơi lu bù với thư ký của mình trở về nhà muộn. Khi về đến nhà, ông ta mới nhận ra áo quần của mình nhăn nhúm và mặt dính đầy son môi. Đúng lúc đó, vợ ông ta hỏi: “Anh đã ở đâu?”. Người đàn ông cảm thấy suy sụp và thú nhận “Anh không thể nói dối em được nữa. Anh đã ngoại tình với cô thư ký ở khách sạn và anh đã ở đó suốt ngày nay”
“Anh tưởng tôi là con ngốc chắc? Anh đã lại chơi gôn cả ngày phải không?”

CHỖ KHÓ GÃI

Trong bệnh viện, một anh chàng băng bó toàn thân bị ngứa nhưng không dám nhờ cô y tá gãi giúp, vì anh biết có nói chỗ ngứa ra chắc cô cũng không giúp được. - Sao anh cựa người mãi vậy? - Cô y tá hỏi - lại ngứa ở đâu phải không? - Vâng, nhưng... - Anh cứ nói thẳng, đừng ngại. Đây là bệnh viện chứ có phải dạ hội đâu mà phải lịch sự thái quá! - Vâng, tôi rất ngứa ở... giữa hai ngón chân cái!

PHỤ NỮ

Bà tiên nói với một cặp vợ chồng:

- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.

Người vợ liền nói:

- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.

Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.

Đến lượt, ông chồng nói:

- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.

Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.

Bài học từ câu chuyện trên:

Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ.

(ST-Tuổi trẻ cười online)

THEO HƯỚNG DẪN

Hỗ trợ kỹ thuật: “Anh hãy hướng mũi tên vào màn hình và nhấn chuột phải đi”
Khách hàng: “Rồi”
Hỗ trợ kỹ thuật: “Anh có nhìn thấy menu hiện ra không?”
Khách hàng: “Không thấy gì cả”
Hỗ trợ kỹ thuật: “Thôi được, anh nhấn chuột phải lần nữa đi. Giờ anh thấy menu chưa?”
Khách hàng: “Vẫn chưa”
Hỗ trợ kỹ thuật: “Thôi được, anh đã làm gì nãy giờ”
Khách hàng: “Anh bảo viết ‘click’, tôi đã viết rồi còn gì”

NHẦM

Hổ người Nam Kỳ làm rể ông già vợ người Quảng Nam. Một hôm bố vợ hỏi:

- Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút.

Hổ trả lời:

- Con kẹt.

Ông già vác gậy rượt:

- Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề???

ĐÃNG TRÍ

Một phụ nữ đi bộ dọc con phố cho đến khi cảnh sát yêu cầu cô dừng lại: “Tôi buộc phải bắt bà vì tội phô bày thân thể trên đường phố”. “Tại sao?”. “Vì bà đang để ngực trần” . Sau khi nhìn lại mình, cô ta thảng thốt “Trời ơi, tôi đã để quên con trên xe buýt”

XÁC NHẬN
Một người gọi điện thoại đến bệnh viện tâm thần và hỏi có ai trong phòng 13-A không. Tiếp tân “Thưa ông, không có ai trong phòng đó ạ”. Người đó reo lên “Tuyệt, điều đó có nghĩa là tôi đã thoát”.

CÁI ĐÓ DO ĐOÀN THỂ QUẢN LÝ
Một nữ phó tiến sĩ mải lo sự nghiệp, nên đã quá "băm" mà vẫn chưa chồng! Vốn học lâu ở nước ngoài về, nên cô cũng lai Tây trong sinh hoạt: Thoải mái chuyện tình cảm riêng tư!
Có năng lực nhưng cứ mãi là cán bộ dưới trướng của bao nhiêu thủ trưởng có "đạo đức cách mạng". Mỗi lần có dự kiến đề bạt chức vụ chính quyền cho cô ta thì nổi lên dư luận: "Tài có thừa, nhưng đức ... kém"
Để giáo dục, giúp đỡ cô tiến bộ về "đạo đức", đoàn thể họp góp ý. Bao nhiêu là ý kiến! Một vài ý chân thành, yêu thương, thông cảm! Nhiều "đao to, búa lớn", ngay cả của vài vị lãnh đạo từng gạ gẫm không thành.
Cuối cùng PTS phát biểu tiếp thu. Vẻ mặt lạnh tanh, cô nói: "Tôi xin nhận tất cả ý kiến của các đồng chí lãnh đạo và anh chị em! Khuyết điểm chủ yếu của tôi là do nhận thức kém!"
- ???!
- Tôi nghĩ cái gì trên người tôi là của tôi! Tôi làm chủ, được toàn quyền sử dụng! Bán, tặng cho ai là quyền của tôi! Tôi không biết rằng cái đó tuy là của riêng tôi, nhưng do "đoàn thể" quản lý! Muốn bán, tặng cho ai phải xin phép trước! Có đồng ý rồi mới có ... quyền dùng!
- ?!
- Vậy xin "đoàn thể" cho biết, mỗi lần muốn dùng cái đó thì phải báo cáo với ai?

NGUYÊN ĐAI NGUYÊN KIỆN

Anh nọ khi đi chơi golf bị bóng golf bay lạc vào chỗ kín. Đau như trời giáng, anh ta ngã lăn ra đất. Cuối cùng khi đến được bác sỹ, anh ta hỏi “Nó có nghiêm trọng lắm không ạ? Vì tôi sẽ hưởng tuần trăng mật tuần tới và vợ tôi vẫn còn trinh”
“Tôi sẽ phải băng bó và cố định bằng nẹp để giữ cho nó thẳng. Sẽ ổn sau 2 tuần”. Bác sỹ nói rồi nhanh chóng thực hiện một cách rất “có nghệ thuật”
Sau đó anh ta không kể gì với bạn gái và vẫn tiến hành lễ cưới. Trong đêm tân hôn, bạn gái anh ta cởi áo để lộ một bộ ngực tuyệt đẹp và thì thầm “Anh là người đầu tiên đó, chưa có ai được chạm vào em trước anh hết”
Tân lang cởi bỏ trang phục và nói “Em hãy nhìn đây – vẫn còn nguyên đai nguyên kiện đây nè”

Rao vat
Rao vặt: "Nam, 25 tuổi. Khỏe mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW, 1 thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, 2 nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

Bua tiec
Trong bữa tiệc, một người hỏi quý bả ngồi cạnh:
- Sao bà không dùng món gì hết vậy?
- Vì tôi muốn giữ eo.
- Chà, với cái eo như thế này, tôi nghĩ bà phải ăn thật nhiều, may ra mới giữ nổi...

YÊU

Hai cụ ngồi tâm tình. Kỷ niệm ngày xưa làm hai cụ bỗng như say. Hai cụ bèn đi sửa soạn bữa tiệc đêm với nến và hoa để thêm phần lãng mạn. Tiệc chưa tàn, cụ bà đỏ mặt nói với cụ ông:
- Mình ơi, em thấy em như trẻ lại thời 20 tuổi. Ngực em lại nóng ran lên rồi mình ạ.
- Nóng cũng phải thôi mình ạ - cụ ông đáp - một bên ở trong bát súp, còn bên kia ở trong tách cà phê

RE: Truyện vui
Một thanh niên hỏi bạn:
- Phụ nữ thường yếu đuối nhất vào lúc nào?
- Lúc sơn móng tay của cô ta chưa khô.

RE: Truyện vui
Tờ Nhật báo Northwest Florida có đăng câu chuyện sau:
Một đôi vợ chồng lái ô tô đến siêu thị Wal-mart, vừa lúc đến bãi đậu xe thì ô tô hỏng, người chồng bảo vợ cứ đi mua sắm đi, còn mình thì sẽ ở lại đó để sửa xe.
Khi quay trở lại, người vợ thấy một số người xúm xít quanh chiếc xe. Đến gần hơn nữa, cô thấy cặp chân đàn ông thò ra từ gầm ô tô. Người đàn ông mặc quần đùi, nhưng không mặc đồ lót, nên phần kín của anh ta trông "lộ thiên" dưới ánh nhìn của những người xung quanh.
Không thể chịu đựng được sự bất tiện, người vợ điềm tĩnh tiến lên một bước, để tay lên quần đùi của chồng và sửa lại ... cho đúng. Khi lùi lại và nhìn qua mui xe, cô ta thấy ngay ông chồng đang đứng ngây ra chả biết làm gì. Sau đó người thợ sửa ô tô phải đi khâu 3 mũi ở trán.

RE: Truyện vui
LÀM THẾ NÀO BỐ MẸ SINH ĐƯỢC CON

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

RE: Truyện vui
Năm 2001, TS. Richard Wisemen tiến hành cuộc bình chọn lớn nhất để tìm ra truyện cười hay nhất thế giới. Theo website của ông, LaughLab.co.uk, sau khi nhận được hơn 40.000 truyện cười và hơn 2 triệu lượt bình chọn, truyện cười sau đây được xếp hạng 1:
Một đôi bạn săn ở New Jersey bị lạc trong rừng và 1 người bị ngã. Người bị ngã có vẻ không còn thở nữa, mắt nhắm nghiền. Người còn lại rút điện thoại ra và gọi cấp cứu. Anh ta hổn hển qua điện thoại “Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì bây giờ?” Người trực tổng đài điện thoại nói giọng nhẹ nhàng bình thản: “Anh cứ bình tĩnh. Tôi sẽ giúp anh. Đầu tiên phải xác định xem bạn anh chết thật chưa”. Một lúc im lặng, rồi có tiếng súng vang lên. Người đàn ông lại hỏi: “Đã chết rồi, bây giờ phải làm gì nữa?”